Víme první! Šokující odhalení: Proč vám byl muž nevěrný?

Právě jsem se pobavil na OnaDnes u článku s názvem "SOS při odhalené nevěře: 10 rad, jak si zachovat tvář a sebeúctu." Nemohu se nepodělit. 

Když s vážnou tváří překonáme nadpis toho článku, bafne na nás hned v prvním odstavci toto: "Podle ankety Partnerského institutu Elite přiznává 79 procent mužů, že své ženy podvedli, ačkoliv je milují." Chápete to? 79 procent! To je dost. To nám zbývá 21 procent mužů. Kolik procent mužů své ženy podvedlo, ačkoliv je nemilují? To by nám zbyli dva, kteří zůstali věrní. Jeden tak škaredý, že ho žádná nechtěla a pak já, muž rytířských ctností. Spíše mi připadá, že je normální být alibistou. Když vás totiž přepadne brigádník z institutu Elite s dotazníkem, už jen kvůli sobě odpovíte, že svou ženu milujete, i když po posteli postrkujete jinou :D Parchanti ulhaní. Nevíte co je láska. Jdeme dál.

"Ani ženy se nejeví jako světice: 57 procent se dle výpovědi již jedenkrát dopustilo nevěry. 75 procent si s touto myšlenkou alespoň pohrávalo." Jdeme na to od konce. Co je to "pohrávat si s myšlenkou na nevěru"? To znamená: "Jsem moc škaredá (tlustá, vysoká, stará...), než aby mě někdo chtěl?" Víc mě toho nenapadá. Pak už snad jen lenost. "Bylo by to moc práce. K ledničce s nugetou/zmrzlinou to mám blíž."

57 procent žen přiznalo nevěru, ale už nikdo neřeší, kolik procent z nich svého muže miluje. Co se nám tím snaží autorka článku naznačit? 57 procent nevěrných žen na 79 procent nevěrných mužů. Zase tady máme ten homosexuální anální styk. Nebo... 57 procent žen se jedenkrát dopustilo nevěry, ale kolik z nich se dopustilo nevěry dvakrát. Nebo nedej bůh třikrát?  :D

Ty srdceryvné příběhy co následují přeskočíme a projdeme si raději těch deset úchvatných rad. Pokud jste žena a jste zrovna v práci, v MHD, nebo kotelně skládáte uhlí, prostě nemáte muže v dohledu, je velmi pravděpodobné, že si to právě někde rozdává s nějakou jinou holubičkou, jak vyplývá z výše uvedených statistik. Ale miluje vás! Takže klid a čtěte pozorně.

1. Promluvte si s manželem o jeho nevěře. Snažte se zjistit důvody jeho nevěry. Dejte mu najevo, že si sama sebe vážíte a pokud bude ve vztahu s milenkou i nadále pokračovat, tak ze vztahu odejdete.

Promluvte. To je ta činnost ústy. Nic při ní nelétá vzduchem, nejsou k ní potřeba nohy, ani ostré předměty. 

Zjistěte důvod... škoda že není uvedeno jak toho docílit. Muž vám vždy řekne: "Miluju tě, byla to chyba, už to nikdy neudělám." Je to fráze, kterou nám vštípili do hlavy už na základní škole. Probíralo se to místo "dílen", když dívky měly "vaření" a probíraly věci jako menstruace, rození dětí atd. Pravda je taková, že váš muž chtěl jít s davem. Když 79 procent mužů miluje svou ženu a píchá nějakou jinou, nemohl ten váš zůstat pozadu, protože by ho jeho ego donutilo brečet třikrát denně. Ale fráze jako: "Nepovyrostl ti nějak penis? Máš nějak méně šedin, zdá se mi. Ty můj velký Rocco Siffredi!" mu možná vrátí barvu do tváří.

To s tím že odejdete raději pořádně promyslete. Fakt je, že člověk obecně nerad opouští to nač je zvyklý, ale pokud nespadáte do těch 57 procent uvedených žen, tak on půjde vytyčeným směrem a vy ne. A pokud doufáte, že ho ta pětadvacítka přivede k infarktu, tak se mýlíte. On s ní nebude skotačit tím stylem, co si představujete. On bude stejný trouba jako doma. Půjde spíš o tu mzdu, o kterou ho nezvládnete oškubat.

2. Chytrým ženám pomůže taktika posílení společného pocitu rodiny a navrhnutí akcí, kde bude partner více zahrnut do rodiny. Partner je tak více zaneprázdněný a nemůže se tolik věnovat své milence. Absolvujte společné výlety, akce s přáteli a dětmi.

To je nápad. Kupte pole a nechejte ho osázet chmelem. Pak ho budete mít zcela pod kontrolou.

3. Snažte se do vztahu znovu přinést vášeň a touhu. Muži jsou primárně lovci. Vyvolejte v něm znovu pocit, že vás může lovit.

Hloupost. Muž vás nechce lovit. Pokud jej chcete udržet ve své blízkosti a v adekvátní poslušnosti, musí z vás mít strach a ten vyplašený zajíc nenažene. Musíte lovit vy jeho. Řiďte se osvědčeným heslem: Škoda každé rány, která padne vedle.

4. Vzpomeňte si na vaše začátky. Co na vás partnera přitahovalo? Jak jste se chovala? Co na vás obdivoval? Staňte se znovu neodolatelnou ženou.

Váš věk začínal jedničkou, nebo dvojkou (a měl jen dvě číslice, pochopitelně). Vaše prsa byla v oblasti hrudníku a občas jste neurčitě slíbila orální sex. Cha. A co z toho zařídíte v dnešní době? (téma k přemýšlení)

5. Vyvolejte v muži žárlivost. Kupte si květiny, pište si občas tajně smsky. Kupte si nové šaty, dojděte si ke kadeřníkovi a pak jděte s kamarádkou na večeři, aniž by partner věděl, s kým jdete. Občas se jen tak pro sebe usmívejte!

Tohle mě rozbilo na atomy :D Nezlobte se, ale nic pitomějšího jsem dlouho nečetl. Ještě se můžete sem tam pozvat na dort do cukrárny. Taky si občas píšu tajně smsky, to je fakt. Je to hrozně vzrušující. Hlavně když se mě pak partnerka ptá kdo mi píše a já říkám: "Nikdo." a při tom se jen tak pro sebe usmívám a čtu si tu zprávu: "Ty krásný svalovče, jsi takový krasavec! Hned bych ti koupil pivo, nebo dvě." Občas si i sám volám. Tvářím se pak tajemně a jdu to vyřídit na balkón, kde pak tokám třicet pět minut. A mám ruku v teplácích. Není nad ty hovory. Raději než smsky, si volejte. To vašeho partnera zaručeně zabije.

6. Najděte odvahu pro vlastní seberealizaci. Najděte si své koníčky, kde budete trávit čas mimo rodinu. Seberealizujte se v tom, co jste vždy chtěla.

Třeba jezděte kombajnem, nebo se staňte římským legionářem. To ho vrátí zpátky k vám. Ne. Sorry, chápu to. Jde asi o to, abyste se urvala od těch řvoucích teroristů s domácími úkoly, chutí na něco jiného atd. Abyste to tango převedla jinam, než mezi dřez a pračku. A tak choďte cvičit Zumbu i když vás to nebaví, nebo třeba šít kusy látek k sobě. To je fuk. Tak jako tak začnete chlastat. Nejdřív dvojku červeného, pak to pofrčíte v láhvích, pak přijde tvrdej. Pokud chcete být co k čemu, poptejte se děcek po nějakém hulení. Děláte to pro sebe...

7. Začněte pracovat na svém sebevědomí. Nastavte si návštěvy kadeřníka, kosmetičky, změňte šatník i svůj vzhled. Dělejte vše pro to, abyste zvýšila svoji sebehodnotu a sebevědomí. Najděte si svého kouče, který vám pomůže zvednout sebevědomí.

Sebevědomí. Chápete? Ta věc, co jste nikdy neměla. Vzal vám ji otec: "To chceš jít v tomhle?" Sourozenci: "Kdy ti začnou růst prsa?" Manžel: "Vypadáš jako můj starší brácha." Děti: "Mami, kdo je starší? Ty, nebo Schwarzenberg?" Ale ke kadeřníkovi, kosmetičce a k Vietnamcům běžte. Jako... proč by ne? A pak ještě do Kauflandu pro tři láhve Merlotu v akci.

"Najděte si kouče." Autorkou je žena, která dělá gauče. No ještě aby to tam nenapsala. Najděte si kouče i kdyby čert na žebrákovi jezdil, protože bez kouče jste dneska vyřízení. Ne, vážně, znal jsem jednou chlápka, který žádného kouče neměl. Nechtějte vědět jak skončil...

8. Užívejte si čas, který trávíte bez partnera. Domů se vracejte odpočatá a usměvavá.

Viz. úryvky o alkoholu a hulení. Zatímco ten parchant někde vyšoustává... Kéž by mu ten caban některá ukousla. Hlavně že nedotáhne domů nějaké kykyryký. No ne?

9. Nastavte si doma nová pravidla a cíle každý sám pro sebe. Mějte svůj vlastní život, nejen ten společný s partnerem. Staňte se královnou. Uvědomte si, co všechno nabízíte!

Přesně tak. Staňte se královnou. Vaše království se může jmenovat nějak mile a poeticky. Třeba Chardonnay. A zatímco ten váš ocas chodí jakože na "schůzky s obchodními partnery", na "tenis" a "na pivo s kolegou, co se s ním dělí o jeden soustruh", vy můžete chodit "na nehty", "ke kadeřnici" (jistě, i třikrát týdně), na "kalanetiku" a při tom ožralá bulit u maturitní fotky, usazená před pračkou při ždímání.

10. Promyslete si, zda dokážete dát vašemu vztahu novou šanci a zapomenout. V případě, že bude partner souhlasit, jděte na partnerskou terapii. Výčitky partnera spíše odeženou. Odborník vám může nastavit, jak spolu komunikovat a nevracet se k minulosti.

To je fakt. Řiďte se tím, co vám poradila paní přes gauče. Na mě neberte ohled a kdyby, nechte si poslat sazebník a pak mi klidně zavolejte. Jsem poradce přes manželské věci, skoro jako Garp. Málokdo si přeje doma ukřivděnou, ukdákanou, starou hrazdu. Ale kdo by chtěl doma výstavního, šovinistického, alibistického kurevníka?