Jak přežít - Samotu (kapitola 2.)

(Pozor! Toto je praktická příručka pro muže! To znamená, že ženy by ji vůbec číst neměly!) Umíme rozdělat oheň z mokrého dřeva jedinou sirkou. Umíme ulovit zajíce na oko v punčoše. Umíme postavit provizorní přístřešek z obalů od kondomů, ale není nám to k ničemu dobré. Žijeme v historicky nejnebezpečnějším období, aniž si to uvědomujeme. Dokážeme přežít, pokud žijeme sami? 

Věnováno smrtelně jedovaté Gabriele, která mi poslala mailem tikající balíček.

Samota se jeví jako natolik ideální stav, až by se mohlo zdát, že v naší příručce nemá opodstatněné místo. Než se koukneme na spodní víry tohoto stavu, vyzdvihneme si její hlavní přednosti. A že je jich požehnaně.

Největší zjevnou výhodou toho, když je člověk sám, je že tráví většinu času v přítomnosti nejsympatičtějšího, nejvtipnějšího a nejskvělejšího člověka na planetě. Nemluvě o tom, že výskyt idiotů v nejbližším okolí se sníží na nulu, tudíž nejste ani tak často rozčilení, jak jste byli zvyklí za života s rodiči či s manželkou. Takže samota je i náramně zdravá záležitost, která vás ochrání před infarktem, tak i před mozkovou mrtvicí.

Navíc, můžete jít spát kdykoliv chcete. Můžete pít cokoliv chcete a v jakémkoliv množství chcete. Oblečení si můžete odložit kamkoliv, kam dosáhnete a nemusíte je sbírat, dokud si je opět nechcete obléci. A pokud máte žaluzie, nebo sklony k exhibicionismu, nebo vypatlaný mozek, můžete chodit neustále nazí, dokonce i na balkón, ke schránce, nebo do obchodu. Můžete zpívat, tančit, hrát na kytaru, dokud na vás sousedi nezavolají městskou policii. Můžete doma pořádat večírky, konference či taneční zábavy. Porno z internetu si můžete pustit nahlas a můžete u něj klidně usnout a nechat ho hrát celou noc. Nemusíte umývat nádobí, dokud máte nějaké čisté, navíc, z plísně se vyrábí léky, takže je rozhodně zdravější, než nějaký chemický saponát, kterým byste to umyli. Dokonce ani prát prádlo nemusíte, protože vaše spotřeba čistého bude minimální. Je to totiž doposud vědecky nevysvětlený paradox, ale samotářům vydrží prádlo na těle čisté a svěží mnohem déle a bez nutnosti výměny, než ostatním. Nemusíte brát na nikoho ohledy, když si chcete pozvat prostitutku, nebo dvě, nebo tři. Víc asi ne...?... Klidně si na umývadlo můžete místo láhve ústní vody postavit láhev skotské. Můžete kouřit v posteli, na záchodě, v kuchyni, prostě kdekoliv. Nemusíte se příliš často sprchovat a to co ušetříte za vodu a sprchový gel a zubní pastu můžete propít. Můžete tiše a nerušeně spát kdekoliv, kam se vám podaří upadnout, aniž byste budili znechucení či rozpaky u ostatních členů domácnosti. Můžete si přivést kamarády v kteroukoliv denní dobu. I ty kamarády, které vidíte poprvé v životě. Ano, mohlo by se zdát, že se jedná o ráj. Ale víte jak to je, vždycky přijde nějaké ale.

Jistě vás napadne spousta těch praktických věcí, které se jeví jako rizikové a ten pocit nekonečné, bezpečné zábavy trošičku ruší. Například pokud začnete hořet, nebude poblíž nikdo, kdo by vás uhasil. Stejně tak musíte přemýšlet o každé houbě, kterou si strčíte do rizota, jako o své poslední. To víte, je to sice pošušňáníčko, ale když vám pak nikdo nevymluví, že nejste pták, bude z vás pod balkonem placatej pták. Pokud se budete chtít projet na tandemovém kole, budete vypadat jako blázen. Stejně tak si budete připadat u všech romantických filmů, na které půjdete fňukat do kina, ve squashové kleci se uběháte k smrti. Pokud budete chtít na dovolenou, můžete rovnou škrtnout lokace jako Benátky, nebo Paříž. Můžete jet tak maximálně k polárnímu kruhu chytat ryby, nebo do hotelu v Egyptě, tam je to ale prý pěkná otrava. Nemluvě o tom, že vám nikdo neupeče dort k narozeninám. On i z liturgického významu je život samotáře hodnocen hůře, než soužití s někým dalším. Projevuje se to například o vánocích, kdy Ježíšek nosí dárky jen lidem, kteří s někým žijí a na samotáře kašle, ať byli sebehodnější.

Navíc nikdo nevyhodí zkažené mléko z ledničky před tím, než ho v opici půl krabice vypijete a druhou půlku si vylijete na hrudník a na podlahu. Doma se vám samo nevyvětrá, nikdo vás nedonutí uklidit ten kyblík z válečkem, co jste nechal v koupelně oschnout po malování vloni na jaře. Pokud zapomenete nasypat rybičkám pár kornflejků k snědku, mají to patrně spočítané. Ať hledáte po bytě cokoliv, zapalovač, telefon, daňové přiznání, nikdo vám to neulehčí. A nedej bůh, aby vás to začalo svrbět přesně uprostřed zad, to už jste v pasti nadobro.

Tak to vidíte, ani život samotáře není žádný med. Proto ta nejrozumnější věc, kterou může samotář udělat, je ukrást slepci asistenčního psa, který umí přinést ovladač, zajít pro pivo, odpojit vás z elektrického okruhu, pokud se k nějakému nedopatřením připojíte a spoustu jiných, šikovných věcí.

Bohužel to málo samotářů chápe a proto nemůže naše příručka končit tímto uspokojivým happyendem. 
Většina samotářů se rozhodne sbalit nějakou jinou osobu stejného, či opačného pohlaví. A i když to mnohdy vypadá, že z těch čtyř procent jsme se vyšplhali tak nějak módně půl na půl, omlouvám se, vážení homosexuálové, ale tyhle rady budou pro kluky heteráky.

Ano, příště si povíme jak ulovit ženu a nezranit se.